П. Гоген "...а ты ревнуешь?"

На самом деле, по моему мнению, ревность всегда необоснована!

Ревность непродуктивна в любом виде: обоснованном или необоснованном: «Если повода для ревности нет – то ревновать глупо. Когда повод есть – ревновать поздно...».

Что такое ревность?

Ревность – это атавизм. Т.е. то, что напоминает нам о нашем животном происхождении. Вспомните поведение высокоорганизованных животных в стае. Макак, например.

Это чувство, возникающее тогда, когда над всем остальным начинают преобладать или комплекс неполноценности, или собственнические инстинкты, что, впрочем, тесно связано между собой.

Даже, в случае, так сказать, «обоснованной» ревности, если твой партнер предпочел другую, значит что-то случилось или с партнером или с тобой. И поэтому вместо того, чтобы изводить ревностью себя и партнера надо менять или партнера, или меняться самой.

Но это – теория. В реальной жизни редко кто из нас может похвастаться полным контролем над своими чувствами. А ревность – одно из самых сильных чувств человека. И сила ее определяется именно ее «животным» происхождением.

У женщин и у мужчин «животные» корни ревности разные.

У прародительниц современных женщин ревность к сопернице была связана со стремлением обеспечить выживание своего потомства. Ведь если мужчина (кормилец, охотник, защитник) уйдет к другой, значит, она с детенышами может погибнуть. Поэтому: «Смерть разлучнице! Да здравствует жизнь потомства!»

В современной жизни мне часто приходится наблюдать у своих клиенток направленность негативного настроя в большей степени на соперницу: «Мой, конечно, кобель блудливый, но мужики все такие, и я его уже простила, а ее … никогда не прощу!».

Наши пращуры по мужской линии, если и испытывали чувство ревности, то оно было связано с тем, что партнерша его предала, не смогла увидеть в нем всех его достоинств. Поэтому: «Смерть изменщице!»

Часто ревность без причины («к фонарному столбу») наблюдается у внутренне неуверенных в себе людях, которые ко всему прочему боятся перемен. Им кажется, что они уже приложили героические усилия по привлечению партнера: «Он теперь полностью мой!». Но время идет, меняются люди, меняются отношения, меняются приоритеты и вкусы. А человек не готов к переменам. Человек чувствует, что они происходят, что эти изменения касаются партнера, но сама боится в этом себе признаться. Боится, что в новых условиях она уже «не сможет соответствовать» новым вкусам партнера.

Ревность - это негативные переживания, вызванные ощущением действительного или кажущегося предпочтения другого человека вместо тебя самого (самой).

Другими словами, когда я чувствую (или вижу, или понимаю, или мне кажется), что мой партнер уделяет кому-то больше внимания, чем мне.
И вот здесь начинаются простые вопросы, ответы на которые могут помочь многое понять. Вот хотя бы некоторые из них:

• Что позволяет мне это чувствовать (видеть, понимать)? 
• Почему мне это кажется?
• Какое количество внимания мне нужно, чтобы не ревновать?
• Зачем мне внимание моего партнера?

Ревность связана с необходимостью обладания. Человеком, его вниманием, его энергией.

А для чего нам бывает нужно это обладание?

Иногда для того, чтобы дополнить в тебе того, чего не хватает (или ДУМАЕШЬ, что не хватает)?

А может быть она нужна для того, чтобы подтвердить самому себе, что ТЫ ЕСТЬ! Или, что у тебя есть какие-то важные для тебя самого качества?
Какие твои качества нуждаются в постоянном подтверждении кем-то другим?
Почему этому другому ты веришь больше, чем самому себе?

Проявления ревности часто можно наблюдать у тех людей, которым трудно осознать себя «здесь и сейчас». Такие люди часто живут не в реальном пространственно-временном континууме, а в прошлом или в будущем.

Им так проще. Чем осознать реальность, иногда бывает проще жить прошлым или витать в будущем. Пусть даже и прошлое «хуже не придумаешь», а будущее «еще страшнее». Но ведь и то и другое – виртуалистика. А виртуальное «зло», все же не так болезненно как обыденная реальность.

Как я могу помочь

Обычно лучший результат получается тогда, когда в связи с проблемой избавления от ревности, есть возможность работать с обоими партнерами в рамках семейной психотерапии. Ведь ревность – это проявления неэффективного взаимодействия.

Иногда бывает достаточно просто создать партнерам благоприятные условия, в которых они могли бы откровенно и конструктивно рассказать друг другу о своих чувствах.

Иногда партнерам требуется беспристрастный посредник, который может помочь им просто договориться между собой. Партнеры совместно вырабатывают контракт (он может быть и устный).

Иногда партнеров приходится учить способам продуктивного общения друг с другом. Ведь часто мы случаем, но не слышим друг друга.

Работа с парой часто сопровождается индивидуальной работой с одним из партнеров. Обычно такая работа проводится с тем из партнеров, у кого в большей степени выражен комплекс собственника или комплекс неполноценности.

Главное, что дает положительный результат в преодолении ревности, это желание от нее избавиться.

Если у вас есть вопросы, свяжитесь со мной.

Если Вы хотите в дальнейшем получать от меня полезную и актуальную информацию о том, как помочь себе в трудных жизненных ситуациях, пройдите, пожалуйста, регистрацию: